L’altre dia vàrem arribar a la conclusió entre calze i calze, que ve la primavera i no sabem tirar la canya.
Quan dic que no sabem tirar la canya vol dir:
a) Ens fixem amb persones que gaudeixen de relacions estables i/o oficials.
b) Apuntem a familiars d’amics propers. Familiars en plural.
c) Ens pensem que la persona en qüestió entén les nostres intencions i després es pensa que li tiraves la canya al amic.
d) La persona en qüestió té una empanada mental impressionant massa complexa per a aguantar i/o intentar entendre.
e) La persona en qüestió només era per una nit i es veu que ara no entén el concepte de quantitat esmentat.
f) La persona en qüestió només es fixa en persones del seu gènere.
g) Has establert tal amigable conversa que et vol per això. Que l’escoltis.
h) És portuguès/a.
Així doncs, servidora per tal de realitzar una labor social als peregrins de la seva parròquia va anar a comprar una revista.
Com que a la Psicologyst deuen parlar de coses massa complexes per al nostre nivell cultural i d’atenció per a un divendres al vespre qualsevol, vaig comprar la Cosmopolitan (també la Bravo, però això serà un post apart, potser).
Motius:
1) Portada color rosa xiclet
2) Happy Sex. ¡Disfruta como nunca!
3) Pilar Rubio a la portada dient “El físico no es lo importante”
4) ¡Las claves para descifrar a tu Chico!
5) +50 páginas extra Body Love
6) Al llom de la revista hi posa Fun - Fearless – Female
Un cop dins, a la pàgina 120 hi descobrim això “50 trucos para ser una seductora de leyenda” (foto de la Marylin al cel sia). Això promet. Em sap greu pels meus amics, però penso que segurament podrem adaptar algun tipus de trucu per a que ells també triomfin.
No els hi posaré tots els trucus, no perquè me’ls guardi (Déu em salvi!) sinó perquè si els que els hi posaré ja són lamentables, no vulguin imaginar-se els altres.
Alguns dels 50 TRUCS PER SER UNA SEDUCTORA DE LLEGENDA
Truc nº12
Manda un email a todos tus compañeros con una historia graciosa. Añade una notita que diga: “Sé que la gente con sentido del humor como vosotros la apreciaréis”.
Respireu. Sí amics, aquest és el consell número dotze.
Les bones anècdotes s’expliquen quan hi ha alcohol pel mig. Ara bé, vigilin. Si expliquen.. jo què sé, que algú els hi ha escrit un missatge “compromès/conflictiu/rardecollons" al mòbil i l’ha enviat a l’atzar a un contacte, pensin que si els seus amics són una mica fills de puta, l’anècdota es tornarà a reproduir cap a una altra víctima innocent. Gaudeixin-la.
Truco nº16
Tropieza, choca contra el pecho de un hombre y dile: “Vaya, tienes unos pectorales tan duros que pensé que me había dado contra la pared”.
Siusplau, si algú diu això o preveu dir-ho, avisin abans que venim a veure l’escena.
Truco nº19
Recluta a alguien en un karaoke, para que cante una canción contigo y dile “me he dado cuenta de que eres una estrella”.
Puc entendre aquest consell de merda; és més, el veig efectiu. Per anar a un karaoke s’ha d’anar torrat. Si aconsegueixes que un tio vingui a cantar amb tu i que quan li diguis aquesta merda de frase no et pegui, ja te’l pots tirar. Va igual de torrat que tu.
Truco nº21
Comenta su estilismo diciendo: “¡Un hombre tiene que tenir mucha personalidad para llevar eso! Me ponen los tíos así...”.
SantaMariaMaredeDéu, que ens agafin confessats. No és tenir personalitat sinó mal gust. Per sil·logisme conjuntiu tens altes possibilitats de tirar-te’l.
Un cop llegits els 50 trucos para ser lo más de lo más, a la pàgina 214 ens trobem amb la cirereta del pastís:
Por qué ser TAN MAJA... puede afectar a tu salud!
I ja et tracta de subnormal perduda quan diu: Lo haces porque tus amigas lo hacen. Porque te da cosa decir que no. Porque temes ser la más aburrida de la pandi (Sí, diu pandi).
I alguns exemples de personalitat solidificada al ser super mega maja són:
1) Fer una dieta estricta i desequilibrada per què la fa la teva millor amiga.
2) Passar-te al alcohol per què tots ho fan.
3) Practicar sexe sense condó per què et fa cosa demanar-li.
4) Prendre una medicina perquè l’està prenent la teva companya d’oficina.
Tenim un problema si ...
a) fem totes aquestes coses i ningú ens diu que som supermajes
b) Seguint els 50 trucs no aconseguim ser seductores
c) No aconseguim ni ser seductores ni supermajes
d) No cardem
Pilar Rubio, superant-se dia a dia. És tant tonta que no és capaç de callar. No he dit "mantenir la boca tancada" perquè tots sabem que no ho fa, encara que no emeti cap so.
ResponEliminaSols comentaré el punt a).
Què passa amb la gent?! Que segueixen amb la mateixa merda parella imbècil de fa 4 anys... aguanten, segueixen, superen crisis... aneu a la merda, home! Que no veuen que així no es renova el puto mercat? Els que estem esperant que s'extirpin aquell càncer maligne ens en cansem, joder.
- Oh, no el deixo perquè "más vale malo conocido que bueno por conocer"...
Fot-te els refranys pel cul, tia!
Conclusió: Se'ns obliga a ser uns fills de puta, a boicotejar relacions, a jugar brut i acutxillar esquenes.
Jo, així, no puc mantenir el meu estatus de gentleman.
Crec que els "50 consejos" no resoldran els vostres problemes, perquè només expliquen el "com", però no el "amb qui", que és on crec que no l'encerteu.
ResponEliminaD'altra banda, en el meu cas, la llista de "50 consejos para seducir a Pere Llufa" es podria reduir a:
1. Follem?
La resta són del tot sobrers. I fins i tot contraproduents.
Amb lo fàcil que té una noia per lligar... com diu el Sr. Llufa no cal més que pregunti "Follem a casa teva o a la meva?", la resta sobra, tampoc cal dir res més i si gaudir...
ResponEliminaLa pregunta seria: Perquè collons es compra una revista com aquesta?
ResponEliminaSegueixi els consells populars.
Aquesta revista és la cara femenina de la men's health, o sigui que aquests consells només són vàlids per pescar "pájaros" com el Pablo Motos. Cremi la revista, per l'amor del seu seu fill!
ResponElimina...jolins...jo vull tenir una pandi!!!
ResponEliminaen serio, o sea, que sóc supermaja!!
Pare, siusplau! Vostè no perdrà el seu estatus de gentleman així com així, que té un nivell. Resem perquè el conservi. Pel bé de totes.
ResponEliminaEstimat Pere Llufa, a tot això...com es troba? Li dóno tota la raó quan diu que potser el que no és correcte és la persona. Deu ser doncs, que la meva parròquia es topa amb indeseables (tan masculins com femenins en el cas dels meus companys). Intentarem millorar.
Molon Labe, a veure,servidora no anirà a algú a dir-li "follem?". Això per començar se'n diu anar de putes, i no és l'estil que ens caracteritza.
Srta.Tiquismiquis, per passar el rato i riure, com ja he comentat. Jo em passo els consells populars per un lloc...
Anònim, si aquests són els homes que hem de pillar, ja puc resar i deixar de seguir els consells. Ara bé, si em topo amb algú a la discoteca i li dic "Pensava que erets una paret de lo dur que estàs" segurament no serà prototip Pablo Motos, això si, segurament igual de down.
Minimal, tia, u sé u sé, tenir una pandi és lo más. No estas a la onda. Tan supermaja no seràs quan escrius "jolins" en comptes de "jolines"... tch... s'ha de millorar tia.. (fin)
Benvolguda mare, gràcies per preocupar-vos per mi. Ja heu fet més que molta de la meva família.
ResponEliminaAra estic en aquell punt refotudament filldeputa, en el que estàs prou cardat com per sentir-te tot el dia com si t'hagués passat per damunt una caravana de colons camí d'Oregon, però no prou com perquè el metge t'allargui la baixa.
Així que és força probable que dimarts el metge decideixi que ja tinc esma per anar a treballar.
En algun moment parlen d'anar a discoteques amb poca llum i elevada mitjana d'edat?
ResponEliminaJa em perdonaran, però jo crec que qualsevol dels consells funciona si va acompanyat de l'escot adequat. En el cas de l'e-mail, adjuntar foto sexy amb uniforme de colegiala.
ResponEliminaSr.Pere Llufa, no vagi a treballar! Foti una bomba a la mútua/ambulatori i fin. Aquí o anem amb mètodes efectius o no fotrem res de bo.
ResponEliminaSr.Josep, no m'interessen els homes d'elevada mitjana edat, encara sóc un iogurín.
I el problema és no saber tirar la canya, no que no ens la tirin, és diferent.
Sr.Ghandi, possiblement té raó. Però això només ens assegura el polvo amb un sinmás i aquí estem buscant un nivell.
Iogurin? Una persona que supera els vint anys és un iogurin??
ResponEliminaCollons, qualsevol dia parlarem de "joves de 35 anys", i el que és pitjor "70 anys, li queda poc per a jubilar-se".
Segur que tot plegat és un pla secret del ministre Corbacho!
Alguna voluntària que tingui els sants pebrots de provar de fer això dels pectorals -sense semblar que vagi de tripi- i després ens expliqui si li ha servit per follar? (O si li han acabat rebentant l'ullera)?
ResponEliminaHòstia, mai hagués imaginat que aquestes revistes poguessin ser tant divertides! Si me'n cau una a les mans, a part de mirar les fotos de noies amb poca roba (això ho posen pels tios, no?), també em llegiré alguna cosa!
ResponEliminaJosep, li faig saber que ja es parla de joves de 35 anys. I sí, sóc un iogurín joder. Caducat o no, ja es vorà. Bífidus o azucarado, també.
ResponEliminaIaia, siusplau... ha de venir a una quedada i ho fem. Ens arrisquem. I si ens peguen... bé, ja en parlarem.
Oriol, jo vaig entrar a l'estanc dient: Haig de fer un treball i per això necessito la Cosmopolitan i la SuperPop..o derivats.
No hi ha noies amb poca roba, o almenys a la versió que hem van vendre... em sap greu.
Infernal. I qui collons pot tenir dret a escriure "pandi" sense que algú amb dos ovaris o dos collons vagi a la redacció a buscar-lo i li trenqui la puta cara?
ResponEliminaJo també venia pel tema "pandi".
ResponEliminaLa paia que ha escrit "pandi" en una revista està caducadíssima. Aquesta sí que no és un iogurin, aquesta és una "cuajada" passada.
Seductora de leyenda, diu. "De leyenda" serà el tema quan es descollonin tots els coneguts de les pringades que facin servir algun dels truquets de la revisteta.
A la gent els paguen un sou per escriure aquestes xorrades, quins collons.
Jajajajaja, me ha encantado la entrada!
ResponEliminaLo peor de todo es que yo una vez hice lo de enviar un mail """gracioso""" a propósito para que lo leyera la persona que me gustaba. Un kaos. Ahora lo reeleo y me da vergüenza ajena.