Mare de Déu

Segones versions...

2009-12-16T06:08:00.000-08:00

gairebe mai son bones:

(perdonin la falta d'accentuacio...del cabreig, en breu, tirare el puto portatil pel balco, procuri'n no ser dels que hi passen per sota)

El "No" ja el tenim

2009-12-09T03:59:00.000-08:00

Crec que al Penedès mai s'havia esperat Santa Llúcia amb tantes ganes.
Resem dos salves i quatre parenostres perquè surti com ha de sortir. Bé.

Naming

2009-12-01T10:26:00.000-08:00

Producte d'importació descobert en la meva època al barco vacacionesenelmar.

No les vaig probar.
Servidora a vegades és una mica finolis amb tot el que pugui menjar un portuguès/a o brasileny/a de raça (i en aquest cas, menjaven aquest producte d'origen filipí).
Els he vist als seus trenta i pico menjant papilles de blat... I d'allò tampoc en vaig menjar.

Si fan un sant google, podràn veure que -molt de lluny- es podrien assemblar a una d'aquelles galetes del Tries, però amb excés de llevadura.

Però santa wikipedia els treurà de la seva visió, i entraràn dins del Puto món.

...i allà, estorats, descobriràn al Puto Mamon que no podia faltar ni en la societat de les galetes.

Així ja saben, si van a Philippines, a cal Puta els esperen.

"I'm an artist"

2009-11-30T09:55:00.000-08:00

Això és el que devia dir un cabrón al entrar a casa seva, després de vendre això:

i això, el mateix dia.

Crítica de merda 2

2009-11-28T07:48:00.000-08:00

Família i pecadors benestants, aviat vindrà el fred, pluja i vent de diumenges tarda.
Això farà que alguns de vostès es dirigeixin als cines de polígon aveurequèfanqueestiguibéoquesiguidistret.

Perfecte.

Però no caiguin en l'error d'anar a veure Paranormal Activity.

Perquè és una gran merda.

Si ja és una gran merda en anglès no em vull imaginar la versió femcineencatalà que s'ha posat de moda gràcies a les tres bessones.

No fa por
No espanta
Ni mareja
És previsible
Història real? uhum... tarats.

Breu: Berenar segle XXI

2009-11-27T05:21:00.000-08:00

Això és un berenar

Això és destrossar la infància d'un nen!!

Nota celestial: Fer de cangur en temps de crisi no ajuda a calmar-se. Jaelshiexplicaré

Breu

2009-11-23T10:26:00.000-08:00

Per als que utilitzeu en les vostres misses -castellanes- paraules que no entén ni la vostra santa mare...

La redacció. Tema: L'odi

2009-11-22T00:48:00.000-08:00

Benvinguts siguin,

L’altre dia, en la sessió de Corazón, corazón a la que els vaig sotmetre, un dels comentaris que es van fer sobre el post va ser aquest:

"...ja sé que sembla que odiar ajuda a superar aquests temes, però no és així. L'únic que ajuda a oblidar és passar pàgina i odiar és el contrari de passar pàgina.”

Bé, dos punts inicials:

- En cap moment vaig dir que ‘odiava’ a tal subjecte. El que han de saber és que amb quatre línies de merda en un post no saben tota la història (ni pre, ni post), així doncs, quan dic “..només desitjo que es mori sol”, no és odi, és un desig racional.

Bé, i deixant a part que el comentari es faci en un cercle autoegoanomenat “La Odisfera” i no trobant-hi doncs molta coherència, servidora ha estat pensant en això, en l’odi. Però en el de veritat, no en rabietes.

I començaré autocitant-me (del verb català autocitar):

L’odi ajuda a no oblidar, el rancor a no passar pàgina (Mare de Déu 5, 4:23).

Per servidora, odiar no és dolent.

La meva escassa memòria fa que molt ràpidament oblidi les coses o les baixi de grau, així doncs, coses que m’han afectat en un moment de la meva vida, les veig sense importància al cap d’un temps. Això té dos resultats, el positiu: no visc amargada. El negatiu: que es donin segones oportunitats i que es tornin a cometre els mateixos errors.

Veig “l’odi” com la calentura. La fase inicial d’una ferida que després baixa de grau. Penso però que cal moderar-lo, racionalitzar-lo i aprendre’n. L’odi com a sentiment d’ús habitual no pot ser sa.

L’odi tampoc és rancor. No se’m confonguin. A l’església tenim el perdó i l’utilitzem. Però quan t’han fet mal, el perdó només serveix perquè l’altra persona dormi tranquil·la. I el rancor és un no-viure i una pèrdua de temps. Consumeix i amarga.

Jo estic parlant d’una anul·lació de sentiments positius envers l’altra persona. Que depenent del grau de feridura podem parlar d’indiferència, rebuig, fàstic...o odi.

No puc no-odiar a alguna persona que ha fet mal al meu entorn proper, ja sigui família o amics. Bàsicament perquè no es mereixen cap tipus de respecte per la meva part. Cap. Volen perdó? Perdonats.

Està clar, que amb el temps i copes de vi, els graus d’odi disminueixen o haurien de disminuir si no volem ser uns desgraciats.

Si una persona no es mereix que la cataloguin com a ‘persona’, no se la pot tractar bé o continuar estimant de la mateixa manera. No estic parlant de fills/es de puta de barri, estic parlant de monstres, que quedi clar.

Que tinguin un gran diumenge.

Tema 2: Compartir és viure

2009-11-21T12:51:00.000-08:00

I amb aquesta merda de títol els presento el que per a servidora i companyies, pensen que és una de les dones més boniques (un dia ja els hi parlaré de la diferència entre bonica i guapa) de la península.

Déu va repartir a gust quan va ajudar a la seva concepció.

És d'aquelles dones amb una bellesa natural. Es poden fotre un sac sobre i els hi queda bé. La puta revisteta Elle els hi fa un reportatge sense maquillar i sense retocs i hi queden bé.
No vulguin saber si fessin això a algunes parròquies...

El que no em convenç és la moda que han agafat totes les cadenes ara per posar les nenes maques del dematí a presentar telenotícies. Però això ja és un altre tema.

Disfruti'n del cap de setmana.

Tècniques d'estudi. - Separació d'un tema complex en fases -

2009-11-19T00:01:00.000-08:00

Tema 1: Sant Martí

Fase 1:
Es mostrarà gairebé igual, però començaràs a veure coses que no quadren.
S'enfadarà sovint i per tonteries que abans tant li feien.
Potser sortireu algun dia a la nit. Les sortides no despertaràn el més mínim interès.
Tot i així cardareu a la nit.

Fase 2:
Es cabrejarà per coses inversemblants.
Rebràs la culpa d'absolutament tot.
Desprendrà ràbia i mala llet. S'estarà hores sense parlar.
Enviaràs missatges a algun ex. Ex-capdesetmana, ex-cafèdediumenge, ex-videdijous.
Pensaràs que t'estàs infravalorant.
Et plantejaràs si realment val la pena estar junts.

Fase 3:
Decidiràs parlar de que què collons passa. Preguntaràs perquè es comporta com un fill de la gran puta.
La resposta és, perquè l'és, però no ens avançem.
A tal pregunta, ell sortirà amb mil i un retrets. No la contestarà.
Et sentiràs a dir de tot. Tot és tot.

Fase 4:
Amb la calma i els polvos posteriors, es parlarà de la possibilitat de trencar la parella.
I aquí amics, ell plantejarà la pregunta: "Però podriem continuar sent amics, no?"
La resposta, sempre, sempre ha de ser no.
Perquè? perquè ja tenim amics i no ens els tirem.
Si la resposta és afirmativa, acabaràn d'entrar al món de les putilles pròximes i gratuites.

Fase 5:
L'atzar, el destí, la casualitat, la sessió oberta de hotmail i/o el mòbil sobre la taula, us guiaràn cap el món, conegut per tots/es com el de "o ara o mai".
Fosc, il·legal i cobard, però a vostès ningú els ha beatificat.
Així doncs, amics, la intuició els haurà portat dins del món de les tenebres.
Estareu pensant constantment que això no és pròpi de vostès, però continuareu amb el treball de recerca.
En el mòbil hi descobrireu missatges pujats de to, trucades a la nit i alguna foto d'ella amb un vestidet curtet (enfasi als diminutius, siusplau) arrepenjadeta al marc de la porteta.
Volent imitar a alguna putilla de lujo però sense èxit.
Al mail hi trobareu el mateix però en hores diürnes, on l'aburriment del treball fa que la imaginació i la sang en algunes parts del cos corri més ràpid. Posarà més atenció en aquests.

Fase 6:
Davant dels descobriments, vostè possiblement es quedarà amb estat de shock.
Com quan té un radiopatio entre mans, l'haurà de compartir.
Trucarà a una persona que estigui desperta i atenta als seus resultats d'investigació.
Aquesta persona no podrà ser mai un amic comú. A poder ser, es triarà l'amic que li té una mica de ràbia a la seva parella.
Escoltarà la seva opinió i treurà les seves pròpies conclusions.
Mantindrà la calma i no dramatitzarà.

Fase 7:
Aquí tindrà dues opcions.
Callar com un puta i ser la puta o ser la malaputa.

Si calla com un puta i és la puta, com el nom indica, deixarà que passi el temps fins que l'individuu en qüestió es digni a explicar els fets.
Això no succeirà mai.
Continuaràn cardant i vostè serà doncs, la puta.

La malaputa li plantarà les coses a la cara.
Li dirà que és un fill de la gran puta.
Deixarà que plori, que demani perdó i que menteixi.
Sobretot deixarà que menteixi. El plor, amics meus, també entra dins de la mentida.
No es creurà absolutament res.

Fase 8:
La seva ràbia interna, farà que imagini situacions violentes on ell en serà la víctima.
Estudiarà amb una velocitat que l'impresionarà, com portar a terme algun crim.
Procurarà que només sigui en la imaginació.

Fase 9:
El deixarà.
Marxarà amb la cara ben alta i no en voldrà saber mai més res.
Voldrà oblidar-lo ràpidament. Tot i així, desitjarà que estigui al llarg de la seva vida sol.
I que mori sol.

Fase 10:
Voldrà aprendre de l'experiència.
Escriurà alguns quants posts per desfugar-se.
Dins del paper de malaputa jugarà amb els que li entrin però serà exigent.
Enviarà senyals de caçera a alguns pretendents desestimats anteriorment.
Es proposarà no tirar-se cap tio amb parella, ~~per molt bo que estigui~~.
Sortirà del paper quan ho cregui convenient.
No es precipitarà.

Brindem doncs tots junts, pels segles dels segles,

amén.

Els graus d'en Bastard.

2009-11-18T00:41:00.000-08:00

Algunes de les classes vistes fins al moment...

Hi ha el fill de puta que ja neix així.
No hi ha ni classes socials, ni llengues. És un cromosoma.
Des de petit ja el veus venir.
Cara de bon nen i arrogant.
Descuida't i t'ha cremat el cotxe.
No s'atura amb l'hòstia a temps.

També hi ha el cabronet de classe mitjana baixa,
garrulo que toca els ous a les companyes de classe.
Les hòsties de casa seva l'han marcat.
En alguna ocasió ens farà pena i arribarem a pensar que era bona persona o que no era tant fill de puta.
S'engantxarà a la coca i fumarà porros a la sortida de l'institut amb nens de dotze anys.

Finalment hi ha el fill de puta que s'hi ha tornat amb el temps.
Tenia una mica de panxeta i portava ulleres.
A classe els altres el posaven en rídicul sovint.
La seva iaia li portava el berenar cada dia a les cinc i anaven junts cap a casa.
Les noves tecnologies l'hi han permès veure pornografia per la xarxa gratis.
Sa mare al pillar-li alguna revista l'ha volgut portar al psicòleg.
És verge.

Als trenta anys, tots hauràn anat de putes.
Primer amb amics, posteriorment després del partit guanyat amb el colega i,
ara ja sols, alguns diumenges a la tarda.

Si el fill de puta genètic és atractiu, no patiu,
segurament per nadal rebrà panera i anirà al sopar d'empresa.
Trucarà a la morena que l'espera a casa per fer l'amor amb ell
dient que arribarà tard, i s'anirà a tirar a la becaria de vint-i-sis.
La morena ho descobrirà pels missatges al mòbil, ell plorarà.
Ella el perdonarà.
Si no és atractiu, segurament no és el fill de puta genètic.

El cabronet de classe mitjana farà creure al seu voltant que ha canviat.
Es casarà.
El veurem de gran, descuidat, greixós i amant del whisky.
Al seu costat, hi haurà la tonteta de classe amb uns quants anys més.
El seu regal pels vint-i-cinc anys de casats serà un llum de peu pel menjador.
Tindràn dos fills. Un d'ell serà com el pare.
L'altre es convertirà en fill de puta després de l'adolescència.

El fill de puta per evolució té dues possibilitats i un destí.
Si és de bon veure seleccionarà les preses segons el seu criteri.
Se'n tirarà una i s'anirà a dutxar a casa de l'altra.
Elles saben que n'hi ha una altra, però se senten especials.
Ell els hi fa creure.
Si encara conserva la panxeta i les ulleres desenvoluparà tal simpatia que farà caure a les preses.
Jugarà fort. La seva baixa autoestima li farà creure que totes són unes putes.
I així les tractarà.
Finalment, el sucre i el greix li passaràn factura.
Es morirà absolutament sol.

Adquisicions-cosesparticulars de Cal Yankee

2009-10-19T17:38:00.000-07:00

Estimada familia,

com alguns ja saben em trobo a Cal Yankee, en una ciutat totalment oposada a mi.

Un lloc on els amants dels cotxes poden disfrutar. La gent te cotxassos genials, pero han d'anar a 40miles/hour (aka una putada). Aixo si, s'aparca amb una facilitat brutal, uns espais per a camions.

A la puta radio sempre hi ha la mateixa musica. Tenen rao, com a la peninsula, pero amb heyboy, i aixo encara atabala mes.

Tothom parla castella, es a dir, quan em dirigeixo a x persona en angles, sempre hi ha algu al voltant que esta intentant endevinar d'on cony soc.

A la puta tele hi ha 98 canals i els hi juro en va que res d'interessant.

Tenim piscina, pero ara estem a nomes 23º. Fotetitu a la piscina.

Molts centres comercials. Masses si no vols gastar.

Per cert pare Bukkakez, aqui el iPhone 3G esta entre $200 i $300 si no tinc mal vist. Si vol fer una comanda amb interessos i comissio, no ho dubti.

Pero a tot aixo...

miri'n que va ser el primer que vaig comprar per posar-ho al endoll de la tauleta de nit per il.luminar la biblia i el rosari. Macu, eh? :)

Cuidi'n-se i totes aquestes coses.

"Pedanteria"

2009-10-10T06:19:00.000-07:00

S'ha vist cartell més 'pedant' que aquest??

Qui porta un llum al cap? Qui va amb pameles a beure cava? Qui porta un bolso més gran que les seves caderes? Com pot estar tant desproporcionada aquesta copa de cava?

No puc amb el puto Labanda.
Tinc la sensació que aquest home -quenovolsortircasimaialsmitjansdecomunicaciópermodestia¿?- dibuixa sempre el mateix.

I no és l'únic.

Por... altra vegada

2009-10-09T04:40:00.000-07:00

Anava a comentar sobre les meves interessants vivències al passar la ITV del cotxe del meu progenitor, quan he apretat la pestanya "siguiente blog" i m'ha aparegut aixonses.

Al no saber qui era aquesta santa mossa formosa, m'he disposat a investigar (i/o mirar més la web), i he vist això...

La meva pregunta és: si Déu santpare et cedeix un cos com el de la primera fotografia, com pots fer-li el lleig d'acabar com la nòvia del cadaver ??

Apunt: Al final he acabat "descobrint" que és una model, el que no sé encara és qui coi la pot contractar i per anunciar què.

REC 2

2009-10-01T12:32:00.001-07:00

- Perquè com més por diuen que fa, més m'imagino que no em sorprendrà?

- Perquè quan veig la rossa, encara la veig presentant els 40 principals?

Ofertes en temps de crisi

2009-09-17T09:47:00.000-07:00

i això simplement passa per contractar llicenciats en publicitat a jornada completa cobrant 300€ al mes.

Em suda la polla...

2009-09-16T15:38:00.000-07:00

No els hi ve de gust a vegades dir: "Em suda la polla ________"

- el que pensis
- el que penseu
- el que diguis
- el que digueu
- el que puguis pensar
- el que pogueu pensar
- el que puguis dir
- el que pogueu dir
- tot

"Em suda la polla" té altres variants, més fines i segurament més correctes i/o que sonen millor a l'uit.

Tanta vulgaritat no tornarà a succeir, ja que no és pròpi ni fa macu.

en dues setmanes...

2009-08-18T05:58:00.001-07:00

la calor i l'alcohol es barrejaran amb:

+

que no ens passi res...

2009-05-23T21:34:00.000-07:00

uhum, gafapasta.

En dues setmanes o marxo cap a Grècia o em teniu a València amb les maletes preparades per tornar a fer vinets a l'Inzolia.

Conclusions ràpides de dos mesos:

1) Una cosa es el radiopatio, i l'altre són les vívores brasilenyes
2) La depilació brasilenya existeix, però només en aquesta part. Qualsevol símil amb els ossos si aproxima.
3) Això és un putiferi (del qual de moment no en formo part).
4) Estan tots bojos.
5) La pregunta "què faig aquí?" és constant.

Cuideu-vos!!

- arribant a maó 06.40am -

Fins d'aquí...

2009-03-26T06:29:00.000-07:00

sis mesets...

si es volen venir a confessar, ja saben en quins ports trobar-me.

Si senten a dir que algun barco ha emulat el Titanic, si, serà el meu.
Vetllin perquè em busquin, que jo sé nedar bé. Sinó, vetllin el meu cuerpo i fotin-se mojitos a la meva salut.

Felicitar des de l'església Sant Jordi, Sant Joan, Santa Maria i amb una mica de tristor, Sant Fèlix. Esperem ser aquí per Sant Esteve...

- a tot això espero tenir internet per anar veient com evolucionen els seus pecats -

Cuidin-se!

Compte endarrera

2009-03-23T07:10:00.000-07:00

Congratulazioni figlio!

2009-03-19T10:24:00.000-07:00

Aquesta podria ser perfectament una foto feta a Bondi quan va baixar Austràlia i on gent pamplonica del opus venia amb tota la seva família. Això, o el rotllo surfero ara es porta també al Vaticà.

Habilitats poc útils o inútils en un dia qualsevol

2009-03-11T07:39:00.000-07:00

- Saber parlar del revés

- Saber escriure amb la dreta i amb l'esquerra

- Saber dir paraules mentres et tires rots

- Saber parlar per l'estomac

- Saber caminar amb les mans

- Saber ballar totes les cançons de l'estiu

No, no tots sou iguals

2009-03-03T05:43:00.000-08:00

Tenieu raó, no tots els homes sou iguals.

Des de la parròquia discernim tres categories:

Tipus 1: el fantasma

Personatge que creu que té múltiples qualitats, infinites, quan realment en té poques.

Les explota al màxim.

Si creu que és llest, tindrà bàsicament dos temes de conversa i aquests seràn explotats al seu major potencial en qualsevol moment.

Si creu que té gust (en roba, dones, humor, aficions...) es permetrà donar consells a tots aquells que l'envolten. Com el llest, explotarà aquests consells a l'infinit.

Si creu que és simpàtic, serà el que sovint farà bromes o explicarà experiències a noies a qui vol seduir. - Es pot saber si és una anècdota per lligar o no segons la cara dels amics -.

Si creu que és guapo, serà el que en una discoteca farà veure que tria. En les dues primeres hores es permetrà triar entre rosses, morenes, altes o baixetes. Hi ha la possibilitat que no estigui en la discoteca encertada i al final de la nit hagi de correr.

Seducció de fantasma:

T'entrarà de mil formes, a cada qual pitjor.

Algunes de les vistes són:

“Ets la noia més guapa que he vist aquesta nit”. Pot pujar l'autoestima, però si aquesta frase te la diuen a Sitges per carnaval no contesteu “gràcies”.

“He passat per aquí més d'una vegada perquè m'has atret molt”

També realitzen frases que començen amb:

“No entenc com una noia -tan+adjectiu positiu- com tu, està aquí -tan+Complement Circumstancial de mode- (aquesta afirmació no cal que sigui veritat)” ex. No entenc com una noia tan guapa/simpàtica com tu, està aquí tan sola/aburrida. També hi ha la possibilitat que es permetin el luxe d'opinar sobre les teves companyies, aquí cal dir-li clarament: “ets un fantasma faltón” i pirar-se.

Als fantasmes sel's pot dir clarament el que són, uns fantasmes.

Depèn de com sigui el xaval en qüestió encara li farà gràcia i podeu aconseguir l'efecte negatiu, li caureu bé i tractarà d'embaucar-vos encara més.

La meva recomanació és: fugiu.

- Cal dir que tots els tipus d'homes poden acabar en la categoria “fantasma”, però aquests, només poden acabar en la categoria “pringat”.-

Tipus 2: l'embaucador

L'embaucador és el que té unes qualitats modestes/comunes però que et farà creure que en té moltes més. Podriem diferenciar dues categories:

l'embaucador fill de puta:

Típic faltón però amb morbo. És el que té més vincle directe amb el fantasma i per això cal vigilar.

l'embaucador políticament correcte

En tot moment és conscient de les seves capacitats i limitacions, per això el podriem denominar també “el calculador/estratega”. Explota les seves qualitats i es permet riure's de les seves limitacions.

Ambdós són uns estrategues als que fàcilment se'ls hi agafa certa “admiració/carinyo”; cal ser conscient però del que són. Classe, elegància i estil. Però embaucadors.

Seducció d'embaucadors:

Notareu quin és quin per com us intenta seduir. Ho tindrà estudiat -no ho semblarà-, serà irònic i es farà el desinteressat.

L'embaucador fill de puta serà un faltón, però cridarà la vostra atenció.

Ex: “Tens uns ulls preciosos, però es que no et puc deixar de mirar els pits”

L'embaucador políticament correcte us explicarà alguna anècdota que us farà gràcia i a partir d'aquí, un cop captada la vostra atenció, es succeiran unes vacilades contínues per ambdues parts -sempre amb bon rotllo i probocant tensió sexual-.

Tipus 3: el pringat

Aquí ens endinsem en el prototip “de tan bo, tonto”. Fàcilment manipulables, vulnerables i carn d'assador per alguna part del gènere femení.

Podem pensar que són els homes que tenim en la categoria “amics”, però no, no els subestimem, segurament són el reducte del que un dia va ser un fantasma o una projecció del que serà un fantasma en un temps.

Seducció de pringat:

En teoria no n'hi haurà.

Si n'hi ha, o no l'entenem com a tal i pensarem que es tracta d'una mala època del individuu en qüestió o el rebutjarem (no en un 100%. Tot depèn del tipus de tia que siguis també).

Provin una mica de tot i treguin les seves conclusions.

Vagin amb Déu.

Tarot

2009-02-28T11:22:00.000-08:00

Post dedicat al estimat Jump_0n

-a partir del segon 50 -